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27 outubro, 2005

Brincaderra ter horra!

Causaram indignação os cartazes espalhados em Brasília com uma fotomontagem do senador Jorge Borhnhausen (PFL) vestido de Hitler. Skinheads afirmam que nem o velho Adolf merecia tão desonrosa comparação.

 

25 outubro, 2005

Enquanto houver pratos sujos, haverá esperança
Por Fran Pacheco


Per aspera ad astra! bradavam os romanos das antigas, com acentuado sotaque de filme da Metro, muito antes de Von (lê-se "Fon") Braun cogitar de lançar as bombas V2 sobre os bretões, muito antes de profetas porraloucas propugnarem pela colonização de Alfa Centauri. Quando as bombas voadoras nazistas e o sonho americano fizeram negócio, foi dado aquele pequenino passo de Neil Armstrong num cenário furreca de soap opera (pensam que enganam o titio aqui?). "Por meios inóspitos, rumo às estrelas" (tradução livre da citação do início - está gravada num mausoléu da NASA). Não se pode enganar todo mundo o tempo todo. Daí a embromação de décadas para os ianques conseguirem mandar "de novo" um fuzileiro naval plantar batatas no Mar da Serenidade. Tudo bem, o argumento científico de que "não há porra nenhuma para se fazer na Lua ou em qualquer canto desta bosta de universo vazio e desértico" é dos mais poderosos. Mas não mais que uma necessidade premente da raça humana (humana-americana, deixemos claro). A necessidade de "explorar"! (no pior sentido do termo, diga-se). O grande eixo dos predadores do século XXI já se sabe, será Uóxiton-Pequim. (E vâmo parar de me tachar de antiamericano. Um povo daqueles, que rejeitou os fradinhos do Henfil não me tem lugar no coração!). Por que os sino-americanos torram bilhões de dólares para fincar bandeirolas nas redondezas?! Por um motivo óbvio: depois que tiverem feito gato e sapato da Terra, depois de chuparem até o caroço dos recursos naturais derivados do carbono para poder comer suas frituras e curtir a Oprah (ou o equivalente em Mandarim), depois de transformarem esse planetinha telúrico no paraíso infernal dos furacões com nome de mocréia, depois de tudo isso, eles vão dar o fora. São vivos os vivaldinos! Aguardem a pré-venda de assentos na Grande Arca...
Mas há uma esperança para nosostros, los cucarachos. Mesmo em Alfa Centauri, eles precisarão de alguém para lavar os pratos sujos. Per aspera, ad astra!

 

24 outubro, 2005


 

23 outubro, 2005


M e l o d i a S e n t i m e n t a l
(H. Villa-Lobos/Dora Vasconcelos)


Acorda, vem ver a lua
que dorme na noite escura
que surge tão bela e branca
derramando doçura
clara chama silente
ardendo meu sonhar

As asas da noite que surgem
e correm o espaço profundo
oh, doce amada, desperta
vem dar teu calor ao luar

Quisera saber-te minha
na hora serena e calma
a sombra confia ao vento
o limite da espera
quando dentro da noite
reclama o teu amor

Acorda, vem olhar a lua
que brilha na noite escura
querida, és linda e meiga
sentir meu amor e sonhar

 

22 outubro, 2005

TENTEM ADIVINHAR O NOME DA PESSOA
CUJA BREVE BIOGRAFIA SEGUE ABAIXO

- Teve pouco rendimento na escola, .... considerado medíocre;
- Fazia trabalhos manuais;
- Viveu ocioso por 2 anos;
- Foi declarado inapto para o seu ofício;
- Não tinha inclinação para o trabalho regular;
- Aderiu ao partido operário e foi fundador de um partido dos trabalhadores;
- Foi preso por agitação e conspiração contra o governo;
- Ficou preso por pouco tempo;
- Depois de tentativas fracassada de chegar ao poder, decidiu que o movimento precisava chegar ao poder por meios ilegais;
- Passou a receber doações de campanha de empresários (industriais), que colocaram o partido em base financeira sólida;
- Utilizou-se de demagogia, fazendo um apelo emocional para a classe média e os desempregados, baseado na sua fé de que seu país acordaria de seus sofrimentos e assumiria a sua grandeza;
- Orador competente, usou fartamente do artifício da sedução em massa,com a habilidade de um ator, recebendo grande apoio popular;
- Nestas condições, ele e o partido chegaram ao poder com uma votação expressiva, e ... a partir daí, só fez ... Ele é.... Então... Já descobriu? Não?

É ADOLF HITLER!

Você pensou que fosse o Lula, hein? Pois é... a semelhança é mpressionante!!!

PS - Faltou falar do desarmamento que Hitler fez na Alemanha , para depois exterminar a população desarmada, dentro de suas próprias casas...

 

19 outubro, 2005


 

O mico, o aventureiro e o viagra
Por irmão Paulo


Ser mico de circo, pelo que concluí após extenuante pesquisa, é ter de ser sempre ensaiadinho, fazendo tudo para agradar à platéia. Caetano Veloso, em sua persona pop, foi sempre e é, ainda hoje, o maior mico do circo Brasil. O grotesco é que essa persona pop, altamente lucrativa por sinal, agora ocupa o primeiro lugar na fila, degenerando em jorges mautneres o senso estético que um dia fez a glória do artista. Curioso como alguém que já foi um, vá lá, gênio musical (apesar da queda pelo fácil) é capaz de descer aos mais baixos degraus da estupidez quando se mete a dar conselhos políticos e filosóficos.

Caetano sempre foi dedicado cultor da arte de jogar para a platéia. Nas polêmicas fake que entrou, sempre auscultou a tendência da massa e correu em sua direção – para juntar-se a ela. Rei do lugar comum, sabe que faz bem às pessoas ouvirem aquilo que já sabem e concordam. E assim tem se conduzido publicamente. Caetano é o mestre do óbvio.

Como é de conhecimento público, Caê se separou da tesudinha, mas ordinária, Paula Lavigne. As razões parecem óbvias, a principal: aos 60, sentindo-se inevitavelmente mais perto do éter que da carne, deve querer aproveitar o que lhe resta de vida útil, sexualmente falando inclusive. O que só poderia ser feito, em relativa calmaria, sem o compromisso formal que tinha com a esposa.

Em outras palavras, antes de brochar, Caetano quer aproveitar o que lhe resta, em movimento semelhante ao adiantado por Chico Buarque ao largar Marieta, com quem partilhava um casamento altamente tolerante. Lembre-se que o velhos-olhos-ardósia é o mais famoso comilão do cenário artístico nacional e que Marieta, vá lá, mirou-se, mesmo, no exemplo das mulheres de Atenas. Enquanto Chico tomou seu rumo, Caetano Veloso toma Viagra.

O que explica, também, o surto de sandices políticas que vem brandindo o baiano rebelde. Sabe-se lá que efeitos colaterais devastadores um vasodilatador poderoso como o viagra surte no juízo do cidadão. O cérebro deve virar praticamente uma esponja, um corpo cavernoso, e o cara é capaz de chamar urubu de meu louro e ver no soturno Mangabeira Unger um “aventureiro do bem”. Assombro um sujeito que toda vez que toma viagra fica gagá e esquecido, com o massapo em forma, mas sem nenhuma idéia do que fazer com ele.

Aventureiro, sem dúvida, Unger é. Praticante de um português exuberante e politicamente fora de moda, Mangabeira Unger lembra mais Dr. Strangelove (o hilário cientista nazista interpretrado por Peter Sellers, no filme de Kubrick), que Sassá Mutema, ao qual remete Caetano, inexoravelmente, ao definir Unger como o Salvador da Pátria que ele (Caetano) quer.

Mangabeira Unger, que diz não pensar com sotaque, autoproclama-se o único capaz de guiar o Brasil contra os interesses dos Estados Unidos, apontando para a possibilidade de um resultado libertador nas eleições de 2006 que viria salvar o país. Como se vê, uma retórica fascista da mais baixa categoria e que fica ainda pior quando pronunciada còm aquele sotaque, no mínimo, revelador.

 

15 outubro, 2005

Kríticas

O Senhor dos Anéis
9 horas de barulho e trucagem para que anão consiga queimar um anel.

Titanic
Leonardo de Caprio se acha o rei do mundo, mas seu affair com socialite papa-anjo naufraga inapelavelmente.

Casablanca
Quiprocós em taberna cosmopolita no Sahara revelam que ninguém jamais disse “play it again, Sam”.

Greystoke – a Lenda de Tarzan, o Rei das Selvas
Christopher Lambert, de sangue bretão, mas orangotango de criação, troca Andie McDowell pela macacada do Congo.

Menina de Ouro
Caipirinha que sonha em ser campeã de boxe é treinada por Dirty Harry Eastwood e sofre uma desgraça atrás da outra, consagrando o velho Eastwood como o maior pé-frio dos ringues.

Psicose
Mãe empalhada lança maldição sobre Anthony Perkins: pelo resto de seus dias ele só faria papel de desequilibrado.

Constantine
Keanu Reeves, aquele, mete-se numa confusão infernal para largar o cigarro.

Desejo de Matar I, II, III, IV etc.
Saga de Charles Bronso matando vagabundo prova que o pior papel do cinema é o de sua mulher ou filha, invariavelemente morta, estuprada ou mutilada.

Shakespeare Apaixonado
O "bardo-de-Stratford-on-the-Avon"... heterossexual?!

Cidade de Deus
Todo o cinema brasileiro de 40 anos pra cá se resume na fala mais lírica desta película: “Dadinho o caralho, meu nome é Zé Pequeno, porra!”

O Último Tango em Paris
Com manteiga e com jeitinho, até no da Maria Schneider.

2001, uma Odisséia no Espaço
O filme é duca, mas afinal que diabos é aquele monolito?

 

14 outubro, 2005

Otimismo incorrigível é acreditar que nunca faltará merda para alimentar a Humanidade.

 

12 outubro, 2005

!
Por irmão Paulo

"Em relação a todos os atos de iniciativa e de criação existe uma verdade fundamental, cujo desconhecimento mata inúmeras idéias e planos esplêndidos: a de que no momento em que nos comprometemos, a Providência move-se também. Toda espécie de coisas ocorrem e acontecem para nos ajudar, que de outro modo não teriam ocorrido.”

Goethe


“Quando você quer alguma coisa, todo o Universo conspira para que você realize seu desejo."

Paulo Coelho

 

11 outubro, 2005

Definições à moda de Delúbio Soares
Por Fran Pacheco

  • Inadimplemento estratégico-conjuntural de obrigações pecuniárias (Calote)
  • Ungido pelas graças de potentado benevolente (Apadrinhado).
  • Transposição heterodoxa do fluxo monetário estatal (Desvio de verbas)
  • Indisponibilidade de ativos financeiros de liquidez imediata (Pindaíba)
  • Valoração hipertrofiada de custos públicos (Superfaturamento)
  • Gestor nominal de patrimônios não-declaráveis (Testa de Ferro)
  • Dádiva em prol de servidor benemérito a título de assessoria (Propina)
  • Provimento de cargos públicos por critério de competência genealógica e merecimento hereditário (Nepotismo)
  • Subsídio bastante suficiente para suprimento de necessidades básicas de faquir (Salário mínimo)
  • Itens essenciais em cestas básicas Luis Vuitton (Supérfluos)
  • Confraria político-administrativa com estatutos sicilianos (Máfia)
  • Entrega do mandato em holocausto por força de conspiração da imprensa e adversários ocultos (Renúncia)
  • Mercador de especiarias (Traficante)
  • Certame de imprevisibilidade reduzida a zero (Cartas marcadas)
  • Empréstimo pela taxa de juros oficial brasileira (Agiotagem)

 

10 outubro, 2005

Carta Aberta ao Ministro
Por irmão Paulo

Márcio,

Permita-me chamá-lo pelo nome, pois me dirijo a você com a autoridade de quem conhece seu passado e, agora deste lado, consegue perscrutar – gostou? Vou repetir! – perscrutar suas motivações íntimas.

Aqui estou cercado de muitos que desejam, através de minha humilde pena mediúnica, repassar-lhe alguns conselhos e estratagemas. Achamos todos muito bem sentido o momento da captura do Turco Loco. Muitos discordaram, entretanto, do excesso das algemas e do tom folhetinesco da cobertura jornalística. É preciso controlar o delegado Protógenes que, apesar do nome, não é leso e deve estar embolsando uma grana boa para passar o serviço sempre com ‘exclusividade’ para a Rede Globo. Cuidado com o Protógenes.

Ainda sobre o caso Maluf, Getúlio pondera que é preciso cuidado para não transformá-lo em vítima e despertar a piedade da opinião pública, seja lá o que signifique opinião pública (palavras dele). Concordo com nosso eterno presidente. A foto nas revistas, mostrando um Maluf no oxigênio, farão que o volátil sentimento de revanche seja substituído por um sentimento de compaixão. E, perceba, compaixão pelo Maluf é tudo o que não desejamos. Supondo, claro, que nossos desejos sejam compatíveis.

Golbery insiste para que lhe diga que você é o verdadeiro gênio da raça. E que a sacada de transformar o mensalão em caixa 2 de campanhas eleitorais foi de gênio mesmo. Só por esta, esquecendo todos os outros serviços sujos já prestados ao atual establishment, você já merece ser agraciado com a comenda de Ministro do STF. Afinal, se Nelson Jobim, o fraudador de constituição lá está, por qual razão você, cuja fraude maior restringe-se à desconstituir o mensalão, não deve estar?

Ladeiam-me alguns amazonenses ilustres que pedem para manter os nomes terrenos em sigilo para proteger os familiares ainda em plagas carnais. Lembram-lhe que se você quiser tirar um pé do inferno, mandar prender o Capiroto Mendes seria um boa forma de começar. Assim como no caso do Maluf, o timing do encarceramento do Capiroto Mendes deve ser preciso. Nem tão perto da eleição a ponto de inviabilizar o escândalo e a generalização do desgaste, nem tão longe a ponto de correr o risco de transformá-lo em vítima. Assim como Maluf, lembre-se, Capiroto é um homem idoso, que sofre de doenças misteriosas. Mas uma coisa é certa, prendê-lo renderá a Lula muitos votos. Como rendeu e renderá ainda mais com a divulgação massificada do feito.

Goebbels saltita a meu lado enfatizando que você deve repetir à exaustão: "Prendemos o corrupto símbolo do país! Temos um saldo de 2.000 prisões decorrentes de investigações da Polícia Federal! Prendemos o maior corrupto do Norte do país, saneando a política nos grotões brasileiros!". Niccolo alerta, entretanto, que o foco deve ser bem ajustado, para não respingar em Braga e sugerir que Lula é ingrato.

Acerca da captura futura do Capiroto, Leni (Riefenstahl) sugere um roteiro básico, que tento reproduzir foneticamente:

1. Tem que pegarr o carra à luz da dia, parra não o vitimizarrr;

2. Tem que fazer isso no Grrande Casa de Madeirra do outrro lado da rio. Há muitos vantagens porr já se conhecerr o local e poderr disporr os câmerras estrrategicamente;

3. O dia precisa ser clarro, ensolarrado, por dois razões prrincipais: parra que os suntuosas instalações de seu habitat possam serr mostrradas com a nitidez necessária e parra que a ação não adquirra uma atmosferra lúgubrre e trriste, mas sim tenha um alegrre clima de celebrraçon. Lembre-se, um dos segredos está no ângulo. É prreciso encontrrar o ângulo ideal parra transformarr uma cena banal e simples, como o prrison desse meliante, em algo com caráterr grrandiosa. O Golias sendo prreso por pequenos e frrágeis Davis;

4. A montagem é o passo final, mas o mais importante, após selecionados os cenas. Devemos inaugurarr aqui um nova estética parra as prrisões petistas. Ignorre o que disse o baixinho, chame o Doutorr Prrotógenes e mande-lhe firmar acordo com o Rrede Globo para divulgaçon prrferrencial, muita atençon, divulgaçon prreferrencial.

Por fim, Márcio, quero dizer-lhe que não desista. Siga em frente, ao encontro de seu grande futuro. Se for pego com a mão na massa, siga o conselho do Maluf, que tá mais pra cá do que praí, e negue! Negue tudo, peremptoriamente negue!


 

09 outubro, 2005

Little dictionary of the crisis for very globalizated persons

As everybody’s tired to know, we don’t have popes in the tongue. Our business is old & good avacalhation. Because of that, we are elaborating, with great denodus, this modest contribution to spread overseas the legacy from Bananão’s civilization to the rest of the World. Feel the drama:

  • Mensalão – The big monthly
  • Mensalinho – Little monthly (in case of Prof. Luizinho from PT, use ‘tiny monthly’)
  • Mensaleiro – Monthlier
  • Acordão – The great accord
  • Operação abafa – Suffocate operation
  • Caixa dois – Non-accounted resources
  • Valerioduto – Valeriopipeline
  • Os cassáveis – The huntables
  • Apagão moral – Ethical blackout
  • Banda podre – Putrid band
  • Rei do Baixo-Clero – King of the low clerics
  • Cabra da peste! – Goat of the plague!
  • Tesoureiro – Scissosrman
  • Lobista – Wolfist
  • Sapo barbudo – Bearded frog
  • “Vocês vão ter que me engolir!” – “You’ll have to ingest me!”
  • Batom na cueca – Lipstick on the underpants
  • “Sai daí, Zé! Sai rápido daí!” – “Get out, Joe! Get out quickly!”
  • “Repilo veementemente! Nego peremptoriamente!” – “I repel vehemently & I also negate peremptoryly!"
  • Toma-lá-dá-cá – Take-there-give-here
  • Tá mamando nas tetas públicas – He’s sucking on the public teats
  • Trem da alegria – Mary-smoke of happiness
  • Cabide de empregos – Jobs hanger bureau
  • Curral eleitoral – Electoral corral
  • Boi de piranha – Piraña’s bull
  • Habeas-corpus preventivo – Licence to lie
  • E tudo termina em pizza – And everything terminates in pizza.

 

08 outubro, 2005

Estou onde sempre estive, onde é o meu lugar: ao lado dos vencidos. O dia em que eu ganhar alguma coisa nesta vida, vou me perguntar: "onde foi que eu errei?!"

 

A Recusa dos Carniceiros
Por irmão Paulo



É título de delicioso conto de época do mestre Rubem Fonseca que faz piada - tristemente atual - de episódio histórico da maior relevância, na época.

Ocorre que, por razões diversas, foram rareando aqueles que topavam servir ao Estado na função de carrasco. Lá pelas tantas, um carrasco iniciante recusou-se a enforcar um militar indisciplinado tendo o ‘prestadio juiz’, nos termos da época, determinado que um carniceiro o fizesse. Por executar bem sua tarefa, na oportunidade seguinte, outro açougueiro foi requisitado para o serviço, até que a classe, unida, fechou as portas a uma nova convocação e a pena de morte viu-se na iminência de inaplicabilidade por falta de executores.

O último enforcamento no Brasil foi a cara de tudo que se faz aqui. Quando o carrasco notou que o pescoço do réu não quebrara, pulou-lhe com os pés aos ombros e pôs-se a balançar como um pêndulo, não conseguindo com isso nada além de quebrar a coluna de sustentação da forca. O último enforcamento no Brasil, assim, teve de ser concluído com a misericordiosa ordem do juiz municipal para que se justiçasse o infeliz condemnado enchendo-lhe a boca com terra. O que foi feito, humanamente.

Ante a greve dos médicos em Manaus, ou no Amazonas, se é que há algum desses verdugos brancos que topam ir para o interior (mesmo a 5.000 mensais com casa, comida e roupa lavada), tendo visitado os matadouros privados e públicos desta cidade e constatado que os médicos são os carrascos da atualidade, proponho a histórica convocação dos açougueiros disponíveis para substituírem os médicos grevistas. Certamente, homens do povo que são, tratarão os pacientes com mais humanidade que os doutores salinos.

Para que não seja acusado de parcialidade, deixo como sugestão aos médicos que adjetivem a greve. Ao invés de pararem apenas de trabalhar parem também de comer, inaugurando uma nova modalidade de greve-de-fome-trabalhista. Deu certo com o padre de Cabrobó, pode ser que dê certo por aqui.

De minha parte, tendo acompanhado a psique pública do Governador e do Prefeito, creio que o primeiro pensará 'que morram' e o segundo, quando pensar em algo, a greve já terá sido desfeita. A eleição do Mané Portuga consolida Manaus como definitivamente entrada no rol das cidades que votam mal, na legítima companhia de São Paulo e Noviórque.

Para ações radicais é bastante pedagógico, até salutar, que se tenham respostas radicais. Lembrando que médico é como sal, branco, barato e tem em qualquer esquina, proponho que um deputado macho, no estilo Carrel Benevides ou Roberto Jansen, faça aprovar lei que obrigue cada médico a enterrar o doente que deixou morrer por conta dessa greve estúpida e incompatível com o exercício da profissão a que se habilitaram. Que as exéquias sejam celebradas em cortejo fúnebre e que o defunto seja carregado pelo assassino e seus familiares.

Que voltem ao trabalho nos postos públicos que ocupam, os infames grevistas, ou sustentem-se na iniciativa privada - que não admite bico nem enrolação. Ou que façam greve-de-fome-trabalhista, dando-nos a esperança de que possamos ficar livres de alguns deles. Mas, sobretudo, que ante o sistema espertíssimo e mafiosíssimo das cooperativas médicas – nas mãos das quais Capiroto Mendes jogou o sistema de saúde do Amazonas, tenhamos todos a certeza de que a greve é injusta, movida exclusivamente pela cupidez dos colegas de hipócrates. Com trocadilho e tudo.

 

06 outubro, 2005