Uma repartição pra lá de Marrakesh Por Stella Maris - especial para o Club

“Israel ataca escritório do Hizbollah no Líbano.”
(Reuters)

PROGRAMA PILOTO DE UMA SITCOM A SER VETADA BREVEMENTE PELA AL-JAZEERA.

Uma repartição terrorista como tantas outras no Oriente Médio. As paredes e porta-arquivos decorados com buracos de balas e de morteiros. Pichações em árabe com ofensas intraduzíveis contra o Estado de Israel. Caricaturas grotescas de Bush, Blair, Berlusconi, Zubin Metha e Sharon. Uma foto autografada de Zinedine Zidane. Um poster do Osama, com o dedo apontando pra frente no maior estilo Tio Sam, com a legenda “ME WANT YOU”. Uma foto de um adolescente sorridente, óculos fundo de garrafa, coberto de explosivos e a legenda “DESTAQUE DO MÊS”. O telefone toca. Entra em cena a SECRETÁRIA, envolta numa burka. A CLAQUE pula e aplaude efusivamente dando tapões nas próprias cabeças e rajadas de metralhadora para o alto.

SECRETÁRIA: Escritório do Hizbollah, Nejnam bom diam... sim, meu senhor, Aláh seja louvado também, meu senhor, sim, sim, que cem mil candirus gigantes penetrem nos soldados de Israel. (Olha para a câmera) Que é candiru? Mas sim... Ainda temos vagas para homem-bomba, sim... O senhor tem experiênciam? Como assim, experiênciam? Experiênciam, ora... O senhor se considera um sujeito meio estourado? Ah, isso é bom... Amm, e que o senhor quando era um radical mirim costumava explodir rabo de vira-latas com catolé... Amm, sei, mas eram cães judeus? Já é um começo... Amm... O senhor quer saber qual é o salário? Só um minuto... (Tapa o fone com uma mão) Ô, seu mulá... quanto é que tão pagando mesmo por um estagiário-bomba?

Entra em cena o MULÁ, um clone cuspido e escarrado do Aiatolá Khomeini, espumando pela boca e orando uma ladainha com uma lista telefônica na mão trêmula. A claque feminina vai ao delírio aos gritos de “KHOMEINI DIVINO, TESUDO E GOSTOSÃO!”.

MULÁ (depois de fazer caretas para as fãs, algumas das quais desmaiam): Depende, minha filha... Segundo as Sagradas Tabelas de Preços, louvadas sejam, ordenado pra mártir principiante são duzentas virgens no Paraíso.

SECRETÁRIA: Alô... olha, pra novato são 200 virgens no Paraíso. Como assim, só duzentas? Ammm... No tempo do seu detonado pai, que Aláh o tenha, eram 300 dançarinas do ventre pra lá de experientes e que faziam o diabo? Eu sei, mas a coisa tá difícil pra todo mundo, né meu senhor? Ammm... Como assim popozudas? Amm... só um instante... (tapa o fone com uma mão). Ó seu mulá, as meninas lá na sucursal do Paraíso fazem o mártir gemer sem sentir dor?

MULÁ: Depende do que ele ofercer à Divina Sede de Sangue do Sempiterno, louvado seja! Ele quer explodir um ônibus biarticulado lotado ou um lotação vazio? Com quantos quilos de TNT ele se garante? Quantas imprecações contra o maldito Sião ele consegue gritar antes de ir pelos ares? Tem que mostrar eficiência, minha filha! Eficiência perante a Divina Contabilidade do Criador, louvado seja!

SECRETÁRIA: Alô, olha... agora a graça alcançada é conforme a produtividade, sabe? Mas olha, vê lá, hein... tem que explodir pra valer, viu? Não vai aparecer aqui sem as pernas e dizer que o serviço ficou pela metade... Não, pagamento adiantado também não dá. Amm... Então que eu vou fazer no sábado à noite? Eu vou bombar numa missão suicida, já gravei até o meu clip de despedida. Amm... e na sexta? Deixa eu ver na minha agenda...

Uma EXPLOSÃO faz o chão tremer e desabar uma parte do forro. Poeira pra todo lado.

GERENTE: (Saindo esbaforido do W.C.) Pelos Pêlos Pubianos do Profeta, louvado seja! Essa descarga tava com nitroglicerina? Filhos da Grande Prostituta da Babilônia! Não se pode mais nem obrar em paz nesta terra! Esse escritório tá uma zona! De quem é essa banana de dinamite aqui? E essa família embaixo da mesa? Eu já não disse que aqui não é campo de refugiado? E essa cabeça? Quem foi o incompetente que esqueceu essa cabeça de soldado americano aqui? Pelos Gafanhotos Devoradores de Hebreus de Kerastasis! Essa cabeça era pra ter ido ao ar na Al-Jazeera ontem! Vocês fazem idéia de quanto tá custando uma degola de 30 segundos em horário nobre? Vocês querem desmoralizar a nossa causa perante a opinião pública? Amaldiçoados e inférteis sejam até a vigésima geração!

OFFICE-BOY: Dotô, posso saber pra quem é esse sedex-bomba?

GERENTE: Entrega correndo na embaixada do Grande Satã em Tel-Aviv. Antes das 10! E não vai confundir com o quiosque da Secretaria de Turismo do Amazonas, que as bandeiras são todas iguais!

SECRETÁRIA: Escritório do Hizbollah, Nejnam, bom diam... quer falar com quem? A Rajma? Não, meninam, a Rajma não veio trabalhar hoje não. Ainda devem tar catando os pedacinhos dela. Sabe que é? (Confidenciando) Parece que o namorado dela sofria de detonação precoce. Amm.

OFFICE-BOY: Dotô, e esses desenhos engraçados, cheios de magricelas de pijama entrando em fornos crematórios?

GERENTE (todo prosa): Isso aí é minha modesta contribuição pro concurso de charges sobre o Holocausto. Entrega no escritório dos Caricaturistas Mártires de Al-Kartoom.

OFFICE-BOY: São de Shoah de rir, dotô!

SECRETÁRIA: Escritório do Hizbollah, Nejnam, bom diam... é aqui mesmo... quer ser mártir, sei... quer estrear explodindo numa chuva ma-ra-vi-lho-sa de fogos de artifício multicores... sei... a gente tá pagando 200 virgens no Paraíso. É... virgens. Amm... se pode trocar por 200 tuaregues suados e saradões? Acho melhor nem perguntar uma coisa dessas pro seu Mulá... isso aqui é um escritório fundamentalista, viu? O senhor quer o quê? Que a gente se exploda? Com todo prazer, meu senhor!

LOCUTOR: E agora nossos comerciais, numa oferta de Khalil M. Gebara, “elegância na hora de estourar”. Pedreira do Azize, “artigos para intifadas e apedrejamentos em geral”. E Instant Bear, “barba & corpo peludo ao alcance do mártir adolescente.”

Uma sirene de ataque aéreo. A TV sai do ar. Fade off.