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29 maio, 2006

Por Onde Anda...
Da seção de Achados & Perdidos

Que Elvis, JFK, Jimmy Hoffa, Romário e outros desaparecidos não morreram, até Marcos Valério está careca de saber. O que talvez não seja de sua ciência, incauto leitor, é que além destes muitos outros VIPs decidiram sair da História para cair na vida. Graças a denúncias pseudônimas, conseguimos flagrar alguns. Confira e, se encontrar Janis Joplin doidona por aí, denuncie:

Jorginho Guinle
Entrou na fila do programa “Primeiro Emprego” do governo federal. Mas não corre o risco de pegar no batente já que a fila não anda mesmo. Enquanto isso, o bon-vivant curte um rien à faire regado com savoir-vivre, morando de favor na pérgola do Copa.

Madre Teresa de Calcutá
Rasgou o hábito e caiu na gandaia, desde que a cantora Sandyjúnior confessou no último LP que não é Madre Teresa. “Agora a pirralhada vai parar de me encher o saco pedindo autógrafo”, comemora a religiosa, com a dicção um pouco prejudicada por um piercing mal aplicado por Zé Arigó.

James Dean
Teve a carteira de habilitação cassada. Contraiu matrimônio com Rock Hudson, com quem vive aos tapas e ósculos em Amsterdã, no mesmo flat do casal Cary Grant / Randolph Scott. Vez por outra Marlon Brando tenta arrombar a porta aos gritos de “Stella! Steeellaa!”

Kurt Cobain
Internou-se num spa de desintoxicação para viciados em roleta russa. Ernest Hemingway – outro habitué do local – garante o menino está fazendo progressos.

Mahatma Gandhi
Cheio de filhos para criar na Bahia, repaginou o visual, fazendo uma cirurgia ayuvédica de redução estomacal. “Eu não aguentava mais passar fome durante minhas greves de fome. Decidi cortar o mal pelo epigástrio”, explica por telepatia. “Eu vivia me empanturrando à base de uma azeitona e um copo de Shiva Regal ou Brâmane Chopp por dia. Me sentia empachado”. Agora com vinte quilos (declarados) distribuídos pelo corpito, passa o dia praticando desobediência civil contra a Lei da Gravidade, levitando sobre o Ganges.

John Lennon
Continua faturando alto em cima do próprio espólio, desde que adotou a identidade de Ioko Ono. Como se sabe, a verdadeira Ioko morreu de haraquiri no mesmo acidente automobilístico que matou Paul Mcartney, Chico Viola e José Wilker, em 1966.

Friedrich Nietzche
Após ter denunciado que “Deus está morto e eu sei quem foi”, vive sob os cuidados do programa de proteção às testemunhas de Jeová. Mesmo jurado de morte por pré-socráticos fanáticos, ainda costuma dar uma canja no Carrossel da Saudade, cantando seu eterno hit “Medo de Avião”.

Euclides da Cunha
Eleito “Cidadão Honorário da Cornualha”, continua esquentadinho e decidiu ir às vias de fato com Zé Celso Martinez Correa, que encenou “Os Sertões” com a bunda de fora. Zé Celso saiu ileso. Euclides continua atirando mal paca.

Che Guevara
Após o sucesso da série porno-marxista “Hay que Endurecer! I, II e III”, foi escalado para o novo filme de Almodóvar, onde fará o papel de um padre travesti judeu negro anão homossexual e com uma perna mecânica, completamente prafrentex. Vai doar o cachê para as Farcs.

Adolf Hitler
Deixou crescer o resto do bigodinho e nunca mais foi reconhecido por caçadores de nazista (apenas por correligionários do deputado Greenhalgh). É fã declarado de Geroge W. Bush (“Esse é dos nossos”). Reúne-se todas as noites com Stálin, Mao Tsé Tung, Jorge Bornhausen e o mascote da turma, Pol Pot, para uma acalorada partida de “War II”. Foi muito bem acolhido e diz que nunca mais quer sair da Argentina.

Topo Giggio
Decidiu acabar de vez com as insinuações de que era bicha. “Nunca ouviram falar de transgênero não, seus leigos? Retrógrados!”, exalta-se o roedor, do alto de um salto plataforma. Atende na Via Ápia. Nom de guerre: Minnye.

Toulouse Lautrec
Promete para breve concluir a pintura do monumental rodapé da Capela Sistina.

 

4 Comments:

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