Un Ballo in Maschera Baré Por Fran Pacheco

É sabido que a ideologia carnavalesca da Secretaria de Cultura do Amazonas tem em mente um só lugar: Veneza. Não à toa, a colombina dos olhos do Secretário é o cenozóico desfile à fantasia do Ideal Clube, uma procissão de garças empalhadas tocada com todo aplomb por Monsieur Roberiô e savoir-faire pelo agitador cultural Arroz.

Homem de esmerada formação clássica, monsieur le secretaire (que ainda se refere ao carnaval como "tríduo momesco") deve guardar as quartas-feiras de cinzas para jejuar, morre de saudades do cordão do Zé Pereira (Séc. XIX), dos corsos, da Chiquinha Gonzaga, das bisnagas e do lança-perfurme Rodouro - e tem aquela ponta de inveja da elegância blasé dos arlequins venezianos (que, cá entre nós, é um porre). Prefere mil vezes um bal-masqué em black-tie, dançado em câmera lenta, com rondós e minuetos, com batalha de rosas em ambiente climatizado, a uma manifestação de rua independente e maluca como, por exemplo, a BICA. Essa lhe causou calafrios.

Para acalmar os ânimos e dar uma força ao baile à fantasia de Le Secretaire e Arroz, aí vai uma lista de sugestões para que as figuras mais expressivas de nossa haute-gomme social entrem de cara, ainda que mascarada, no entrudo carnavalesco:

Dra. Soraya, caso não esteja de resguardo ou sob forte efeito de ansiolíticos, viria de "Miss Piggy, Ligeiramente Prenhe". Adornada por uma camisa de força e por Sabino Castelo Branco, que faria um arrojado mix de Ratinho, Alborghetti, Beira-Mar e Australopitecus. Antônio Cordeiro e Esposa despontariam como a dupla cangaceira "Corisco Rolex & Dadá Daslu". Já Alfredo Nascimento, modesto, acharia a fantasia de Lampião pretensiosa demais para sua limitada capacidade celebral, o que vetaria também a de Forrest Gump. A solução seria pedir a benção a Monteiro Lobato e encarnar o "Jegue Falante". Em quesito originalidade, ninguém barraria Silas RBN Câmara, o braço bíblico do Governador. Vigário Silas desfilaria coberto com sua coleção de CPFs. Omar Aziz, o Turco do Peru e Lupércio Ramos, ex A Hora do Polvo, disputariam a fantasia de "Humbert Humbert". Ou de José Mayer, em Presença de Anita.

Jefferson Peres daria pouco trabalho ao stylist Arroz. Bastaria um par de asas e estaria pronto o "Senador Gafanhotão", voando para a oposição. Artur Bisneto, tendo recusado a fantasia "Príncipe Harry, o Pé-de-Cana de Windsor", viria com a sumária "Gabeira, o Desbunde da Tanga de Tricô", bordada no Ceará. Domingos Chalub desfilaria de "Velho Barreiro" enquanto Félix Valois viria de "Esqueceram de Mim". O delegado Eliseu Montarroyos atacaria de Herodes. Sairia ao lado de seu colega Klinger Costa - este com um pequeno bigodinho embaixo do nariz e com lustroso traje de gala das Waffen SS.

A dupla de humoristas Big & Bang disputaria a tapa para ver quem teria que se contentar com a fantasia de Peter Pan - já que só há uma roupa de Fada Sininho disponível. Tio Adão viria de "Pimentinha, a Sagração da Pakalolo". Ou, com uma simples blusa azul e um lápis sobre a orelha, converteria-se no Armando, do bar. Arlindo Júnior viria mugindo e ruminando, na performance "Boi Barroso". O senador Carlo De'Carli e seu rebento Paolo De'Carli desfilariam inevitavelmente de "Famiglia Soprano Corleoni". Mas o velho senador Vidinha (epíteto cunhado por D. Carla, a esposa) poderia em alusão a peripécias passadas, sair de Nero. Ou de Guttemberg - imprimindo cédulas eleitorais. Ribamar Mittoso, com sirene e tudo, desceria a avenida de "Rádio-Patrulha Ideológica" caçando ex-adeptos de FHC.

O marketeiro Egmerdo Batista, tendo fracassado com sua magia negra na última eleição, viria rebaixado de "Ratazana Mickey, o Aprendiz de Feiticeiro". Ou simplesmente colocaria uma calcinha na cabeça, o que combinaria bem com sua cara de genitália. Estando Gilberto Mestrinho entrevado e João Thomé enrolado, o suplente de suplente de suplente Gilberto Miranda, em tese teria que dar as caras. Mas sua performance de Taenia saginata poderia causar repulsa. Já o Galo Carijó, caído em desgraça, foi rebaixado de Rei Momo (ou melhor, Rei dos Mamadores) para Sancho Pança. Serafim Corrêa finalmente poderia usar óculos escuros e terno preto estilo Men in Black, com carterinha da CIA e os dedos enrijecidos (fazendo skindô, skindô, ora pois!). Amazonino Mendes, combalido (e em plena síndrome de abstinência de tetas públicas), já avisou que não vem, nem de Mancha Negra, Caveira Vermelha, Lex Luthor, Al Capone, Long John Silver, ou de Darth Vader, pelo menos até 2006. Inchado como ele só, não caberia mais dentro da armadura negra do Lord Shit. E não contem com a presença do mitológico "Cadeirudo", da novela A Indomada. Eduardo Braga chegaria atrasado demais ao evento.