Gerador Automático de Falas de Candidatos (2) Por Fran Pacheco

Como ser Artur Bisneto

Curtindo a Eleição Adoidado

Pra início de conversa, desista: nem com muito silicone o sr. ou a sra. vai conseguir aquela bocaça do Bisneto. Aquilo tem griffe, tem pedigrée. Portanto, a primeira providência é arranjar para si uma nova árvore genealógica, cheia de lordes, pendendo como jacas, remontando a Carlos Magno de França. De posse de sua jaqueira, confeccione um brasão heráldico, com a boca-símbolo dos Rolling Stones no centro. Registre em cartório seu compromisso nº 1: batizar, na basílica de Westminster, com missa em Latim, o seu filho de Trineto. E prepare-se para admoestar o rebento no futuro: "Trineto! Já pra dentro, Trineto! Esse menino..." (Só com uma mesada muito boa ele não vai te odiar pro resto da vida).

Após saracotear por Los Angeles e London London, para obter o seu "degree" numa Estácio de Sá anglo-saxônica, volte à terrinha e manifeste a disfunção genética do clã: vire um político. Peça grana pro "papito". Ele e o "Tucano's Party" têm numerário o bastante para torrar em sua campanha de mentirinha. E a melhor forma de você fingir que acredita em sua candidatura é deveras acreditar nela. Papito, dama velha na Política, ensina todas as manhas. Afinal, ele "acredita" que pode ser Presidente.

Aprenda a ser agarrado pela multidão de caboquinhas ensandecidas (451 graus Fahrenheit sob as calcinhas) e deixe o corpo escorrer suavemente, doucement, para se desvencilhar. Sempre sorridente, tenha em mente que só pessoas sub-18 e com "célebro" dente-de-leite vão votar em vossa régia figura. Cultive, portanto, esse filão: encomende um rap, mas não o rap estilo "Balão Mágico" do Amazonino. Você já é homenzinho, peça um rap barra-pesada, gangsta, "stáile", certo? Pros mano e pras mana, certo? Vire o M.C. Bisneto, descolorindo o cabelo e acrescentando às suas impecáveis camisas Armani um gorro preto do Bad-Boy. Use uma cueca samba-canção transbordando da calça Ermenegildo Zenga. Troque seu sapato Ferragamo por um All-Star surrado. Conga já está muito demodé, certo?

Para discursar, basta ligar o MP3-Player Platinum Premium Xcel Plus, que papito te deu no dia de Cosme e Damião:

"Eu quero ser Prefeito de Manaus. Eu quero ser Prefeito de Manaus. Eu quero..."

O arquivo engatou. Acontece. Dê um "reset" e continue.

"Eu vim de uma família que sempre lutou por essa terra! Sempre! Minha família é honrada, e me dá orgulho... eu sou da família Jota Gê Araújo!"

Aperte "stop" na hora. Trocaram o seu player pelo da Norma Araújo, a Manazinha. Falha nostra...

Nota: Para os snobs que não se interessarem em ser Bisneto por achá-lo muito suburbano, lançaremos o kit "como ser Chiquinho e Carola Scarpa - numa pessoa só".