Uma noite no Circo Voador Por Anônimo

Tudo transcorria bem naquele histórico vôo do avião presidencial rumo ao Vaticano. Reinava um clima de paz e harmonia entre o prefidente Lula, os ex-presidentes Sarney e FHC, além do Rabino Sobel, o Xeque Saleh, um padre, um pastor e, para completar a piada, um papagaio ateu e um marido corno. Mas a calmaria era apenas ilusória...

Garçom: “Excelência, aceita uma aguardente?”
Prefidente: “Melhor não, companheiro. Não é hora pra iffo”
Garçom: “Mas Excelência... Trouxemos uma cachaça artesanal de Parati fabricada especialmente para essa ocasião...”
Prefidente (esfregando as mãos): “Hmmm, de Parati? Deve fer da boa. Fiquei tentado, companheiro.”
Garçom: “Posso garantir que o Sr. não vai se arrepender...”
Prefidente: “Manda ver, companheiro! Atenfão, peffoal, vamof brindar ao morto.”
(Nota-se um certo constrangimento no ar. Os convidados acham melhor evitar as tentações da carne em momento de tamanho pesar.)
Padre: “Senhores... O luto, senhores!”
(Baixam as cabeças e fazem 10 segundos de silêncio. O garçom começa a servir os convidados, que um a um vão abandonando a meditação transcendental e cedendo ao arrebatador aroma da branquinha.)

Garçom (servindo a 5ª rodada): “Excelência, o ex-presidente Collor não foi convidado?...”
Prefidente: “Não, companheiro. Feladaputa não entra neffe avião. Taqui o Feverino Cavalcanti, o Renan Calheirof e o Nelfon Jobim que não me deixam mentir. Por que, companheiro?”
Garçom: “Er, eu já trabalhei para elle, Excelência... Com licença...”
Pastor: “Desaparta! Desaparta!”
(Na entrada do banheiro, Severino e Renan Cueiros rolam pelo chão puxando os parcos cabelos um do outro.)
Renan: “Pústula! Nepotista! Fisiologista!”
Severino: “Carcará sanguinolento! Filo duma rapariga!”
(Nelson Jobim se atira sobre os dois): "Taqui o controle externo procês, ó!”
Padre: “Senhores! Ic! O luto, senhores...”
(Todos baixam as cabeças e fazem 4 segundos de silêncio. Renan, Severino e Jobim voltam a rolar pelo corredor.)

(Na 7ª rodada, FHC afrouxa a gravata e sai cantarolando La Vie en Rose com a voz da Bibi Ferreira.)
Nelson Jobim (desolado com o chefe): “Pronto! Nem precisou da mãe-de-santo. Depois ele não gosta quando chamam de Piaff...”
(FHC emenda para Je T’Aime Moi Non Plus.)
Sarney (com os marinbondos em fogo): “Jeitosinho...”

Xeque Saleh (entornado a 10ª): “Vocês acham que um judeu pode vender a própria mãe?”
Rabino Sobel: “Saleh, non cometça, Saleh!”
Xeque: “E aquela do relógio de estimação do Jacó?”
Rabino: “Pode gotzar da minha caraw, Saleh! Maz o Murow das Lamentatções é notsso. Ôw, ôw, ôw!
Xeque: “Sôbel! Não prôvôca, Sôbel!”
Rabino: “Foi vowzê kem cometçow, Saleh. Vowzê!!”
(Começam a soltar imprecações impublicáveis em árabe e íldiche e se atracam.)
Prefidente (apartando): “Calma, companheirof. Que tal comer uma buchada de bode arretada?”
Rabino (aplicando um golpe de Krav-Magá no Xeque Saleh): “Só comow ze for butchada kosher...”
FHC (ainda possuído pela pomba-girá): “Blargh! Seulement dans la campaigne eleitorelle...”
Prefidente: “Fale direito, hômi. Fale coifa que eu entenda!”
FHC: “Neoliberelle! Vous êtes une neoliberelle enrustide!”
Prefidente: (após longos segundos de reflexão): “Neoliberal? Neoliberal o cafete!”
(FHC bate as asas e escapa, com uma finta, do tabefe presidencial. Lula Gira no ar e desaba sobre as poltronas centrais, com a imensa barriga à mostra.)
Papagaio ateu: “Passei a noite procurando tu, procurando tu, procurando tu...”
Marido Corno: “Esse papagaio já está enchendo o saco!”
Garçom: “Mais uma rodada, senhores?...”
Prefidente (arfante): “Manda ver, companheiro. E traf depoif aquela envelhecida.”
Garçom (os olhos brilhando): “É pra já, Excelência!”

Padre: “Esse garçom não me é estranho. Ic! Vocês não notaram algo esquisto nele?”
Pastor(descomposto, no chão): “Só sei que está fazendo um calor dos infernos aqui!”
Padre: “Caótico! Caótico!”

(Enquanto o circo pega fogo, o garçom, cada vez mais satisfeito, esforça-se para esconder o rabo pontiagudo, que sempre abana nessas ocasiões.)