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02 junho, 2006

São horas que me já dão
Por Cezário Camelo, "Cecezinho"

Nosso enviado à Copa, Cecezinho, só vai no estádio Thermoplan quando não tem ninguém olhando.

A mãe do Carlos Alberto Parreira deve morar no quarto-e-sala de algum puteiro decadente da antiga Lapa, com vista pro Mangue. Com tanto lugar legal na Europa pra Seleção Canalhinha se concentrar e ele vai escolher logo essa merda de Weggis. Pra mim, isso é nome de comida de vira-lata americano.

Hoje a temperatura está ótima. Apenas menos 3 graus. "Ótima" porque ontem bateu na casa dos menos 14. Pra aliviar um pouco, você tem que, de vez quando, entrar num boteco e tomar um Steinhegger ou um vinho quente, o tal de "Glühwein", na língua nativa.

Mas isso traz outro problema, a mijadeira que no frio lhe acomete. E na hora de verter água é terrível. Primeiro, a dificuldade de localizar a sucuriju. Depois de abrir a braguilha lá vem o sacrifício. Tenta-se ultrapassar as barreiras das duas calças superpostas, da ceroula, da cueca e do suporte atlético. O impasse final é localizar a jibóia, que a essa altura do termômetro tá mais pra minhoca.

Para o caro leitor, não exatamente possuidor de uma manjuba acrescentada tipo a minha, uma pinça de sobrancelhas será de boa serventia nessas ocasiões. Ah! Finalmente o jatinho que emerge deliciosamente. Já dizia Lao-Tsé que das três melhores coisas do mundo uma boa mijada vem em segundo lugar. Epa! Um probleminha inesperado: o frio é tanto que o jato congelou. Calma. Quebre-o e puxe o restante que ficou entalado na uretra. Ok. Frio é assim mesmo. Tudo que é líquido congela no ar. Esse Parreira é um bom filho da puta.

É ululante que o frio exige trajes menos leves, digamos assim, do que aqueles a que estamos acostumados a usar em nosso patropi abençoá por Deus e boni por naturê. Portanto, se você pretende vir pra cá, anote aí o bêisic para essa região situada entre os Alpes e a Floresta Negra - se bem que por mais que eu cascavilhasse, não consegui localizar o Fantasma-que-Anda nem seus temíveis Pigmeus Bandar.

Pra proteger a cabeça, cê pode escolher entre um gorro com abas laterais e uma espécie de fita de flanela que passa por cima das oreia e deixa você parecido com o Jack Palance em Bagdad Café (ou o Chaves, se optar pelo gorro). Para o pescoço, cachecol... Peralá, eu não vou perder meu valioso tempo com essa descrição besta. Já bastam as horas que passo me agasalhando, antes de ganhar a rua.

Resumindo: finalmente depois de botar as duas calças, você calça a bota. Neste caso você escolhe entre meia-bota ou bota toda. Que deve pesar, por baixo, 25 quilos cada uma. Sei que saio parecendo Neil Armstrong quando pisou na mãe-lua. Se meu médico, Dr. Platão (salve, simpatia!), me encontrasse por aqui ia reclamar do meu excesso de peso.

Isso pra não falar da hora de ir pra caminha. Depois de todas as providências relativas ao vestuário, ainda tem um lençol que vou te contar. Parece mais uma cortina de chumbo. Ainda na semana passada teve um cidadão que amanheceu esmagado por um cobertor. Pelo menos é o que consta do laudo do delegado Frederick Sckalssen, publicado pelo tablóide sensacionalista suíço “Blick”, uma espécie de “Maskate” local. Para o policial, ouvido pela reportagem, o fato do cadáver apresentar marcas de pneus nas costas é um detalhe de somenos importância, a causa mortis foi mesmo o cobertor.

Quanto a Seleção Canalhinha?... E eu vou lá ficar perdendo tempo vendo 22 marmanjos correndo atrás de uma bola? Estou querendo é colocar minhas duas bolas e o taco de sinuca no redondo de uma dessas suicinhas com cor de porcelana, mas as safadas jogam duro pra cacete. Vou ter que me contentar com as brasileirinhas, que – como sempre - estão dando pra todo mundo. Pra frente, Brasil! E de ladinho, também...


 

4 Comments:

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